夏至未至txt下载(夏至全文TXT下载)

1995-2005夏至未至txt全集下载

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1995－2005夏至未至第69节：1998夏至.浮云.凤凰花(5)

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听说日本的楼群非常密集，完全看不到地平线在哪儿。有句话好像是说什么看不到地平线的人，会觉得彷徨而且孤独。听了真是害怕呢。

少文绉绉的了。恶心。你要参加诗歌朗诵么？

——其实那句原话是日本一个小说家写的，还是我拿给你看的呢，你都忘记了吧。那句话是说，一个人如果站在望不到地平线的大地上，那么他就会觉得人潮汹涌却没有朋友，于是就会分外地感到孤单。

不是……我说真的。离开了小司，肯定会寂寞吧。

是么？

——你也知道会寂寞的么？

小司……你会讨厌我么？

会。

那一个“会”字突兀地出现，在那一瞬间陆之昂看到的是傅小司无比肯定的脸。他沮丧地想，小司终究还是会生气的。哪怕以前自己……

夏至未至TXT

我没有夏至未至但是我可以推荐一个和它类似的书

如果你愿意的话我可以给你发过去《生如夏花》

第1节：夏天，总是用来回忆的(1)

1.夏天，总是用来回忆的

我心灵的伤，

无人敢品尝。

我放浪的心，

永远在流浪。

一团团云朵漂浮在天上，

一缕缕青丝愁煞了衣裳。

适合我的歌，

无非寂寞与流浪。

那一年，我上高三。那是我最浮躁的一年，也是我最混蛋的一年、最倒霉的一年。我把那年称做"狼狈的季节"。

那一年我十八岁，这个年纪应该懂事了，可是我却整日惹爸爸生气，他一生气就骂我。

他的嗓音被香烟熏得沙哑不堪，他骂我："你这个禽兽不如的东西，你和你妈一样不是玩意儿！你就气我吧，你把我气死了你的日子就好过了！我早看出来了，你巴不得我早点死……"

开始我还泪水盈眸一脸委屈，后来慢慢地，我就习惯了。

我总是一言不发冷漠地坐在那里。

有时我会从冰箱里取冰水喝。

爸爸说的话进入我的心里，我试图用冰水把那些话冲走。不留痕迹。

于是我觉得这个家很令人头痛。这还算个家吗？我妈死得早，很难想象我和爸爸相互折磨着熬到今天，熬到我长大成人。

小时侯我以为我会成为一个孝女。当年年仅十岁的我整日看着爸爸烂醉如泥的丑态，他的形象在我心里化做一棵植物，向我展示着它淋漓的伤口，散发出血腥的气息。

他一喝醉酒就给我讲述他年轻时候的故事，爱情故事。他给我讲述他的初恋和失恋，他令人骄傲的工作成绩，以及后来多次恋爱和失败的婚姻，还有，关于他和我母亲的故事。

我是他的私生女。也是他唯一的女儿。

在我之前，爸爸的前妻给他生下了两个儿子，但是现在都已与他断绝了任何来往。因为爸爸的前妻发现了我的存在之后，决意要和爸爸离婚，爸爸的财产都被他的前妻和那两个儿子拿走了。并且前妻不允许哥哥们再与爸爸有任何联系。不过那是不可能的，因为两个哥哥每个月都偷偷来看望爸爸。他们都工作了。大哥哥三十岁，已经结婚，性格稳重随和。小哥哥二十五岁，没有固定女朋友，他不想有，因为他讨厌被女人束缚。

第2节：夏天，总是用来回忆的(2)

我知道，小哥哥恨我，恨我的母亲，也恨父亲。他那怨毒的目光仿佛要把我杀死。每当这个时候，我就知道，我的存在是一个天大的错误。可我已经来到了这个世界上，在我到来之前，没有人问我想不想来。

我已经来了，并且即将成年，我有什么办法呢？我只能这样活着。

那时我十岁，妈妈因病去世了。爸爸把我接到他的身边，与他一起生活。可是我却令他失去了原本温暖的家。他现在唯一拥有的，就是我，还有这所不大的房子。我一直觉得很对不起爸爸，是我令他失去了财富，家庭，以及其他。而爸爸有时又觉得对不起我和母亲，他喝醉以后，有时会呢喃着说："非雾，我对不起你，芷畅，我对不起你，你不该生下非雾……可怜的非雾，我的小女儿，我对不起你……"

我知道爸爸非常痛苦，我告诉自己必须要有出息，必须要补偿他。我以为我会前途无量，甚至飞黄腾达。我想赚很多钱，盖一幢带有游泳池的别墅，因为爸爸很喜欢游泳。我甚至想过，将爸爸的初恋情人请到家里坐客，让他们在午后灿烂的阳光中喝茶聊天，追忆往昔……

我有许多美好的心愿，可是它们的实现必须有一个共同的前提：我得成为有钱人。

现实生活是如此艰难，根本容不得我多想。想多了也只是徒增伤感。

那天吃晚饭的时候，我又惹爸爸生气了。

忘记前面说了什么，只记得他又提到我的妈妈，他骂道："她算个什么玩意儿，她现在一定在地狱里后悔莫及！她活该倒霉！她欺骗了我的感情，她道德败坏！她们一家人都不是好东西！我就等着看他们一个个有什么下场，现在你姥姥姥爷两个老东西已经死了，就剩下你那个混蛋舅舅了，哼，他也活不长……"

我一直低头吃饭。

我习惯了沉默，每当爸爸开始骂人的时候。

见我不说话，他沙哑着嗓子问我："你不说话是什么意思？"愠怒的口气。

我抬起头，看着他被酒精和香烟麻醉的眼睛，里面一片浑浊。我说："爸爸你说得很对，我也等着看我那个混蛋舅舅死呢！"

第3节：夏天，总是用来回忆的(3)

他举起酒杯对我说："干杯！"

我举起茶杯说了句："干杯！"

他一饮而尽，我轻轻啜口茶水。

放下酒杯，他又变了脸色："你是你妈生的，你也不是个东西！"

我面无表情口气淡定地反问了一句："那么你呢？"我声音不大，可是简短的几个字对他极具杀伤力。我想我是真的刺伤他了。

话既出口，我也只能在心里抱歉。

果然，他沉默了两秒钟之后"啪"地拍了一下桌子，骂道："我也不是东西！我不是东西怎么啦？你有什么资格这样对我讲话！啊？！你不就是我的私生女吗？你以为你是个什么东西！你自己说你是个什么东西！"

我抬起头来，我发恨地冷笑着，依旧不快不慢的口气，我从小到大都令他捉摸不透："你是什么东西我就是什么东西。"

接踵而至的，是烟灰缸、茶杯、盘子，一一砸到我的头上。

瓷片碎了一地。

我能感觉得到，当血液和着血块汩汩地从我头部两处伤口里冒出来的时候，我的心里有个声音在畅快地冷笑。

忘记说明一点，我喜欢穿白色的衣服。

我看着那些鲜红的血液淌到我雪白的长袖棉T恤上，衣服被一点一点地浸染，直到半件衣服湿透。我就盯着那摊血心想："我怎么都不觉得痛？"我坐在那里，我微笑了，我用手去搅和流淌到桌子上的那摊带有血块的红色液体。

那种红色的柔软的带有粘稠清香的质感是我一辈子也忘不了的。

那种柔软让人想到天堂。

想到天堂我又想到我的母亲，那个清丽脱俗的长发女子。

在我的印象里，她始终是一个年轻的女子，她气质优雅，她比爸爸小二十二岁。在二十岁的时候，她生下了我。

她跟着他。因为他英俊，因为他有钱，因为他愿意要她。

天堂，那是她很早就已到达的地方。却留给她的小女儿许多的疑惑与思念。

血，还在汩汩地流淌着……

我终于不醒人事。

那天是四月一日，愚人节。我记得。

第4节：夏天，总是用来回忆的(4)

我整整一个月没有去上课。

老师和同学来看我，问我为何受伤。我说家里天花板上的吊灯掉了下来正好落在我的头上。

缝了二十多针。

这是事先爸爸教给我这样说的。

我都觉得无所谓了，但是爸爸说如果实话实说对我不好，掉价。

哼，掉价。

缪婷说要去我家看看事故现场。

爸爸说没有什么好看的，过两天他会找人来收拾得和原来一模一样。

缪婷不忍地看着我缠着厚密绷带的头颅，她对爸爸说，叔叔，您最好给非雾买点营养品好好补补，她本来身体就不好，以后可千万别落下病。

爸爸半开玩笑地说，没关系，不用补，流了那么多血正好给她洗洗脑子，让她清醒清醒。

这么多年我第一次看见爸爸笑，那是很难得的一个笑。

于是我也跟着他笑。

我很会笑。从出生的那天起就注定我要笑着面对这一切。

我恬不知耻地笑着，可是我隐隐觉得伤口处的痛愈来愈强烈，愈来愈真实。

拆线后我就去上学了。

因为头顶那两处伤口的头发被剃光了，所以我只好戴头巾来遮掩。后来我才发现，我戴头巾的样子其实也很有个性。

但老师说，我本来就晃晃悠悠的，如此一来更像个小痞子了，是个可爱的漂亮的小痞子。老师怜爱地摸着我的头。

嘿嘿。

校园里很多人都注意到我了，因为我戴着头巾在校园里游荡。那些男生朝我吹尖利的口哨，女生则窃窃私语。他们以为我加入黑社会了。至于么，不就是块头巾。这所高中的学生多数都是书呆子。那些高度镜片后面一双双呆滞的眼睛，反射出的不是青春朝气的蓬勃活力，而是一堆堆化学方程式和英文单词。置身在这样的环境之中，我深觉无聊透顶，别人都在努力学习，我却闲闲散散，漫不经心，整日感慨我宝贵的青春时光就这样荒废了。我多次有辍学的想法，就是不敢说出来。我怕爸爸骂我。

五月份。

安伟约我吃饭。

第5节：夏天，总是用来回忆的(5)

我说不去。

安伟说有重要的事和我说--他和其澜拍拖了。

我愣了半天，然后说，恭喜你们。

他小心翼翼地说，请你一定要给我和其澜这个面子，大家一起吃顿饭，再说已经好久不见了。

我说哦。

安伟又说，能认识其澜应该感谢你，非雾，我和其澜都很感谢你给我们认识的机会。

我说，没什么，这说明你们俩有缘分啊，只要你好好对待其澜我就高兴。其澜比我大几个月，她是我的好姐姐，我们俩十岁就认识了，小学和初中都在一起，关系亲密。

后来我们就一起吃了顿饭。

安伟还是那么胖。

他看见我头上的头巾笑说，你活脱脱就是个大姐大。

我说好啊，那你叫姐姐吧。

他缄默。

我不屑地瞥他一眼，无话可说。

其澜嚷着要去安伟爸爸的武馆玩。之前安伟答应要带我们去武馆看看的。安伟是想带着其澜见家长，用意很明白。

其澜开始还没有觉察到安伟的目的。

当我们走进安叔叔办公室的时候，安叔叔的表情淡漠，这令其澜坐立不安。安叔叔的眼神像一把利剑，瞬间刺穿了其澜不安的心。

坐了一会儿，我借口参观，暂时逃离了这是非之地。其澜一定在心里骂我！我想让她知道，有些事情，必须要自己面对。

从办公室出来的时候，其澜的脸上有一种难以言表的神情。当时安伟在旁边，我没有多问。

我转过头来，看见安伟冲着我傻傻地笑。

他眼神怪异。

我怕其澜乱想，故意瞥他一眼，找话题指着自己的头说："你看见我这个样子很高兴是不是？"

他无奈地叹口气："我高兴，我高兴对我有什么好处？"然后我得意地冲着他笑。

他终于忍受不了朝我瞪着眼睛说："你，你就气我有本事！"

其澜站在一边，笑着看我捉弄安伟。

安伟，他总是对我很好。也难怪，从前别人总是误会我们的关系，以为我们在谈恋爱。这也是最令我头痛讨厌的事了！如果他长得稍微有点人样，别人说说闲话也罢了。偏偏他是那种要身材没身材，要本事没本事的家伙！更要命的是他还自以为很有内涵。晕！

第6节：夏天，总是用来回忆的(6)

不过，我在安伟面前总是有种莫名其妙的优越感。说不清楚。用他自己的话也许就是"上辈子欠你的"吧！

试想，黄世仁在杨白劳面前是怎样的一副嘴脸？

我在安伟面前……嘿嘿。

夏天到来的时候，我的头发也长出来了。

那个暑假我过得很愉快。

我的一篇小小说参加省级作文比赛获了个二等奖。我把奖状带回家，爸爸买了镜框把奖状镶起来挂在了他房间的墙上。逢人便说，这是我女儿的奖状。

七月，是我的生日。我十八岁的生日。

那天我是在网吧里度过的。好多网友对我说"生日快乐"。萧雄也是其中一个。

他说："生日快乐！"

我说："谢谢。"

他说："现在我不在青岛，不能把生日礼物亲自送给你，等我回去后一定补送给你，你要记得我，我是萧雄。"

萧雄是安伟从小一起长大的兄弟。我曾经不止一次地听安伟提起萧雄这个人。萧雄，毕业于东方武校，武艺高超。据说此人集帅、拽、酷于一身，身边美女如云，游戏花丛，游刃有余。

萧雄。那年夏天，他在网上和我聊了一个小时后对我说爱。实在令我意外。我对自己笑，两分钟之内我就会忘记那个字。

我知道这世上有一种很好的记忆方法：如果你想牢牢地记住某件事物，最好不定时地去温习它。我没有不定时地温习，只是每次在网上遇见萧雄，他都会说："我两个月后回青岛，我回去以后一定去你家向你爸爸提亲！你要等我。"每每此时，我都一脸轻笑地触键如飞："你千万不要来啊，我家的门槛刚修好。"

就在你一句我一句的玩笑话中，夏天的蝉声，夏天的躁热，夏天的雪糕和冰激凌，夏天的海滩，夏天的雪白长裙，夏天的一切一切就那样戛然而止了。

有时候我会想到萧雄，在那个萧瑟的秋天。

这种"想"既不是思念，也不是思恋。思念是心里一种甜蜜的思想活动；思恋，很明显，是对情人的眷恋。

我只是在想他这个人。

就是这样的

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夏之纪年

2006年的夏天，我重新改写《1995-2005夏至未至》。

时光又退回到2004年的夏天。

上海的白光依然泛滥滔天。

连续几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束了。

可是还是有一些情绪缓慢地生长在心里，那是2004年夏天再也无法重回的心境。

有些情绪，只能发生在我们最透明的少年时代。那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸，浮云将一切渲染上悲伤的釉质，在天空里发着光。

那些光芒将我们这些平凡的男生女生，照耀成将来的传奇。

在完成《夏至》的那一年里，我经历了很多很多的事情。像是台风过境，悲伤一片荒草伏倒般辽阔。而在过去两年之后的夏天，当一切过去之后，所谓的悲伤，也已经被重新枯荣过两季的高草覆盖得看不出一丁点痕迹。

时间是最伟大的治愈师。再多的伤口，都会消失在皮肤上，溶解进心脏，成为心室壁上美好的花纹。

花了一个夏天的时间，将这个故事的脉络全部重新改写。包括一些情绪，在两年过去后的现在，又有了新的未曾表达的……

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