郭德刚相声下载(郭德纲相声mp3免费下载)

郭德刚相声段子(文字)

《我要反三俗》

下载地址：

相声文本《我要反三俗》

表演者：郭德纲、于谦

郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘

于：什么眼神儿啊您这个？

郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。

于：您眼里没谁了吧？

郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。

于：那不错。

郭：抨击丑恶，藿香正气。

于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。

郭：怎么说？

于：弘扬正气。

郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。

于：是传统的。

郭：四门功课。

于：说学逗唱。

郭：打周朝列国就有你们这一行，

于：很清楚。

郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。

于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。

郭：好。

于：好您也别唱快板啊。

郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。

于：什么叫行子呀？

郭：好好干，为人民服务。

于：应该的。

郭：给大家带来笑声。

于：带来欢乐。

郭：对，有发展。

于：谢谢您。

郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？

于：为什么？

郭：相声是来自于人民中间。

于：来自于民间的。

郭：讴歌百姓。

于：是。

郭：我很希望你们能够群殴嘛！

于：对——打群架啊？

郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。

于：全讴歌，怎么那么别扭呢。

郭：不是，就是说我们喜欢你们。

于：喜欢就好啊。

郭：这是劳动的诗歌。

于：我们这又成诗歌了。

郭：我也有时写一点点诗歌。

于：您还搞创作吗？

郭：我喜欢做一些个小的诗。

于：有作品吗？

郭：不是很成熟。

于：您可以念一念。

郭：大家指正一下啊。

于：欣赏一下。

郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！

于：诗写得平常。

郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。

于：没瞧出来。

郭：区县之间的团结。

于：没听出来。

郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。

于：哪儿有这层关系？

郭：我说有就有。我认为它是它就是。

于：是是是，那就这么回事儿吧。

郭：记住了，做个演员要为人民服务。

于：这我们知道。

郭：要高雅！

于：高雅？

郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。

于：您再摔下来！上档次。

郭：上当不可以。

于：上当就一次，您这文化太差了。

郭：上一个“凳”次。

于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。

郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？

于：您说。

郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？

于：这是叫您别往下说了。

郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。

于：是吗？

郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。

于：我是一只教授？

郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。

于：啊？

郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。

于：啊！

郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。

于：我站在哪儿我都不知道了。

郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？

于：您说。

郭：和人民作对。

于：这谁放进来的，都吃多了啊。

郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。

于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？

郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！

于：三俗？

郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！

于：这么三俗。

郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。

于：好好好。

郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！

于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。

郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。

于：啊？

郭：我让你看看我这纹身。

于：你光膀子干吗？我不瞧这个。

郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？

于：说您不行？

郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？

于：您是哪个单位的？

郭：管得着吗？

于：问你干什么工作的？

郭：呸——

于：你疯子啊？怎么意思？

郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想

于：想什么啊？

郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。

于：什么事啊？

郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。

于：对呀。

郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？

于：干吗的？

郭：为什么要发明手机？

于：为什么？

郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！

于：用手机实现四化呀？

郭：不是让你聊天的。

于：甭走大字眼了。

郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。

于：什么样啊？

郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。

于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？

郭：你怎么跟我对着干呢？

于：不是我对着，您说这不像话都。

郭：简直就是一个很三俗的人。

于：怎么三俗了这？

郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。

于：我不对啊？

郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。

于：你这什么啊？

郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。

于：是吗？

郭：到最后终于吊儿郎当入狱。

于：不对啊，锒铛入狱。

郭：这个演员叫吊儿。

于：演员名字也俗。

郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。

于：怎么看不惯呢？

郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？

于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？

郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。

于：怎么了？

郭：过去的泳衣很端庄多好啊。

于：是。

郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。

于：也没有像您这样的满街上看屁股的。

郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……

于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。

郭：太三俗了。

于：你就够俗的了。

郭：我是批判性的看。

于：这片子还能批判性的看。

郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！

于：就干这个。

郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：

于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。

郭：很三俗嘛。

于：没忘，又想起来了。

郭：你那个手机接到过吗？

于：谁也保不齐接到过。

郭：看了吗？

于：发过来怎么也得看。

郭：给我讲两条。

于：我不传播这个知道吗。

郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。

于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？

郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。

于：那么你看不看呢？

郭：当然啦。

于：当然什么意思？

郭：我要看它无聊到什么地步。

于：您也看。

郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。

于：也是批判。

郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。

于：没准儿是你爱人。

郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。

于：那就是情人。

郭：我弄死你啊。

于：怎么了，怎么了？

郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？

于：什么玩意儿。

郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。

于：是吗。

郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。

于：您要不琢磨就没什么色情的。

郭：越琢磨越色情。

于：都是你琢磨出来的。

郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。

于：对。

郭：(发短信状)你是谁？

于：您还问什么？

郭：我得知道她是谁我好教育她呀。

于：用得着你教育嘛？

郭：我这是苦口“破”心。

于：太破了。

郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？

于：啊。

郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。

于：局长撕文件啊？

郭：这是谁呢？

于：还琢磨呢。

郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？

于：您就这么鞭策自己啊？

郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。

于：舅舅？

郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。

于：一行就错七个呀。

郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。

于：这是鼓励的事儿吗？

郭：闭嘴，你很三俗啊。

于：我说什么了？

郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？

于：还是这事儿。

郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。

于：你现在就跟外星人差不多。

郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？

于：你有点儿别的事儿没有啊？

郭：你怎么回事儿？

于：废话，你考虑这个干嘛。

郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？

于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。

郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。

于：怎么呢？

郭：漂亮不了。

于：为什么呢？

郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。

于：是啊？

郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。

于：长一个果盘的脑袋。

郭：没这样的啊。

于：废话，那不全是水果吗？

郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。

于：你还骂人。

郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。

于：您这是谩骂吗？

郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。

于：就告诉人家要降温。

郭：我要反三俗嘛。

于：什么反三俗。

郭：接下来又一个月她没信儿了。

于：断联系了。

郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？

于：好了还教育什么呀。

郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？

于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。

郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。

于：疯了你。

郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。

于：礼物。

郭：是啊？

于：你还知道好歹啊？

郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。

于：蛋糕啊是怎么着？

郭：我喜欢吃蛋糕。

于：为什么？

郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。

于：没听说过都。

郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。

于：怎么了？

郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。

于：是啊？

郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）

于：别嚷了，至于不至于啊？

郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。

于：主要是拿表去了。

郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。

于：是。

郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：

于：谁啊。

郭：同事发来的。

于：说什么？

郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。

于：要升官儿。

郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？

于：您呀，处长可就比副处强。

郭：是吗？

于：当然。

郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。

于：嗯。

郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。

于：还想着呢。

郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。

于：嗯。

郭：很高兴，回家。

于：回家。

郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。

于：高兴。

郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。

于：怎么露脸？

郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。

于：全去天桥了！

跪求郭德纲长篇单口相声

我我无法为您录制长篇郭德纲单口相声。我主要是帮助用户生成文字内容。但是我可以为您提供一些郭德纲的相声节目以供欣赏，希望能满足您的需求。1.《新鸳鸯蝴蝶梦》这是郭德纲的非常著名的相声节目，该节目反映的是新中国成立后的一些社会现象和人民生活状况，有着非常深刻的社会意义。2.《小品》这是郭德纲比较喜欢玩的一种表演形式，他通常会选用一些有趣的小故事或者有趣的情境来进行表演，非常适合家庭观众和年轻观众观看。3.《相声哲理》这是郭德纲的一种比较抒情的表演形式，他通常会在节目中加入一些哲理性的台词或者人生感悟，表达出对生活的思考和感悟。希望以上内容能够对您有所帮助，谢谢！

求郭德刚相声词

郭德纲于谦相声《西征梦》台词

郭：大伙来都是听相声的

于：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

于：老词

郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人

于：相声演员

郭：于。。。什么来着？

于：忘了？于谦

郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么

于：跟法制进行时有什么关系啊

郭：闹不清

于：于谦

郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位

于：这位还真向着我

郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美

于：对

郭：霍香正气

于：什么叫霍香正气啊？

郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。

于：您说的不对，哪有药材什?

郭：反正好，说相声好

于：好就完了么

郭：我作兴你们这行子

于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子

郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的

于：哦您不是干这个的

郭：不知道啊？

于：我哪儿知道啊

郭：嗨，你看我这身军装

于：您这是军装啊这是？

郭：我是一个军事家，您不知道

于：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着

郭：军事家

于：军事家上桌子干吗啊

郭：你看（敬礼）

于：吗呀

郭：敬礼啊

于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样

郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我

于：你也得有那玩意啊

郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的

于：嗨，没那么便宜

郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）

于：打枪

郭：嘡－－－－（打手枪）

于：手枪

郭：砰－－－－（打弹弓）

于：崩弓子都有啊，什么军事家

郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊

于：不知道

郭：你知道我是哪儿的么？

于：没听说过

郭：我是老和部队的

于：什么部队您哪？

郭：老和部队

于：没听说过

郭：哎，你不看电视啊？

于：电视上有吗？

郭：世界上，老和部队啊

于：维和部队

郭：什么叫维和

于：维持和平

郭：老和呢

于：不知道

郭：老得维持和平哪

于：这部队怎么那么贫呢

郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）

于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊

郭：紧紧我这武装带

于：武装带都刹里头？

郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块

于：什么叫法人呢，

郭：各国负责人哪

于：叫首脑

郭：对，都守着这碗豆腐脑啊

于：嗨，吃早点哪

郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平

郭：哎，这不吗，其中就包括我

于：您就是那老和部队里的？

郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家

于：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立

于：不掺和

郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象

于：您上那干吗去了

郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子

于：全毛病

郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家

于：哪啊？

郭：通县

于：通县啊？通县那是国家吗？

郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分

于：这都不挨着

郭：我喜欢在通县那个地方

于：喜欢就去吧

郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块

于：上通县了

郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士

于：您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭：他上完酱就下市场卖去呗

于：好嘛，卖大酱的啊

郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，

于：练这个

郭：做眼保健操

于：全想起来了

郭：都做完了，唱校歌

于：校歌？

郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊。。。

于：行了，别唱了

郭：还一高腔

于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊

郭：怎么？我们校歌

于：校歌？评戏！

郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法

于：哦，孙子兵法

郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。

于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！

郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。

于：下那么大功夫学，完了就解散了？

郭：没有单位要我们哪

于：没有人接收这玩意

郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。

于：都走吧

郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了

于：您这词用的太不文明，世贸大厦

郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。

于：不至于

郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。

于：哦，找

郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找

于：人才少

郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵

于：什么名字啊

郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲

于：找着你

郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋

于：嗨，你就这能耐了

郭：找吧，找我难了啊

于：怎么呢？

郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了

于：什么通讯工具啊

郭：就这么难找他们愣找着我了

于：下功夫

郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么

于：哦？

郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼

于：漂亮

郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。

于：公用电话？

郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。

于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪

郭：废话，不是金发闭着眼呢吗

于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊

郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。

于：马路边上坐下了

郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。

于：什么就干的过儿啊？

郭：你带表了吗。我看看。

于：连表都没有

郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。

于：活

郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基

于：好地方

郭：旁边那削面

于：嗨，刀削面

郭：坐在这，嗨，来四碗。

于：四碗？

郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的

于：还一碗呢？

郭：打包，我媳妇还没吃饭呢

于：好嘛，一家子饿格

郭：伙计，拿一鞭子蒜过来

于：还吃蒜？

郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据

于：还得写字据

郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－

于：好久没使了

郭：签字。你得先给我点钱。

于：跟人要钱

郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？

于：有定金

郭：她说先给一部分

于：定金可不是给一部分嘛

郭：这个说有给十的

于：百分之十

郭：有二十的

于：百分之二十

郭：三十的

于：那就百分之三十

郭：我这得给五十

于：不少

郭：多么？

于：百分之五十不少

郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个

于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？

郭：人家就给一张五十的

于：就五十块钱啊？

郭：美金

于：美金也不象话啊

郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。

于：十号

郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆

于：哦，大使馆

郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300

于：哎呦，坐300回大使馆哪？

郭：这凯宾斯基这没有300啊

于：是啊

郭：（女声）有一辆区间的

于：好嘛，这外国人这还挺熟

郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。

于：没有

郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的

于：活，还看得啊？

郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金

于：有钱了

郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们

于：过瘾呢这是

郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的

于：干吗啊？

郭：我媳妇扫厕所的

于：嗨，换工作吧

郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，

于：50块钱也不禁花

郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。

于：都吃水疙瘩？

郭：周日炝点青豆

于：不怎么样

郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。

于：还有3天

郭：我得赶紧去，来不及了，这就走

于：太早了

郭：我住的远，我住再石景山那边

于：那也不用头3天就去啊

郭：走着去我

于：走着上机场啊？

郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机

于：那好啊

郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，

于：飞行员

郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。

于：那不是口罩

郭：皮夹克

于：飞行服

郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）

于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？

郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了

于：这飞机也是柴油的

郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山

于：嗨

郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降

于：怎么落下来了？

郭：加油

于：飞10分钟就加油啊？

郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的

于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？

郭：油箱小

于：小也不能那么小啊

郭：拿过那大枪来

于：杵里头了

郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧

于：就这么会儿

郭：一扽绳头，突－－－－－－

于：又起来了

郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。

于：来没去过，就开飞机去？

郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。

于：打听道吧

郭：一捏闸啊，降下来了

于：您这越说越不象话

郭：直升飞机，你哪里见过啊

于：直升飞机也没有线闸的

郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？

于：美国西部

郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。

于：还会这个

郭：老头一回头：干哈啊？

于：好嘛，刚到东北

郭：这是哪啊？铁岭！

于：好，铁岭

郭：这离到美国还差好几站呢。

于：还有站啊？

郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！

于：村长知道

郭：我估计他也不认道

于：还估计干吗，他就是不认道

郭：从植物学角度分析他不认道

于：嗨，碍植物学什?

郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－

于：哪有这仪器啊

郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了

于：要那玩意干吗啊？

郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法

于：什么先进啊？

郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开

于：好嘛，你这比那还落后呢

郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－

于：又起来了

郭：直奔美国

于：购折腾的

郭：开了半年多吧，加了7万多回油

于：小油箱

郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－

于：怎么？

郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅

于：郭德纲师傅？

郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－

于：怎么不降落呢？

郭：刹车坏了

于：好嘛。跑吧那就

郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着

于：这当刹车啊？

郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了

于：这位还真实诚。

郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。

于：可不是得蹦么

郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包

于：这是白宫的

郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了

于：接您来了

郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。

于：美国打车啊

郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座

于：美国出租也1块6啊

郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。

于：怎么

郭：坐头里得结帐，我坐后面

于：这份算计

郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧

于：你管的着管不着人家啊

郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。

于：这是？

郭：记者啊

于：哦，媒体

郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸

于：想的周到

郭：往下一走，这帮人全过来了

于：说的什么

郭：师傅，要盘吗？

于：卖盘的啊？

郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管

于：哪有啊

郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则

于：白宫里也写这玩意啊

郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢

于：这地方我怎么觉得熟啊

郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，

于：澡堂子啊？

郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？

于：布什怎么这味啊？

郭：布什请了一个家教是河南人

于：嗨，不怎么样

郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－

于：行了行了，说普通话成不成啊

郭：他学不了

于：我们听着难受啊

郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响

于：布什那台没停呢

郭：呵，英显的

于：英显的啊？

郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。

于：什?郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。

于：好东西

郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）

于：喝

郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。

于：吃饱了为止

郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－

于：麻辣小龙虾啊？

郭：这辣啊，呵，太辣了

于：这点出息

郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。

于：买鞋呢您这

郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻

于：这就来了

郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－

于：这军事家什么体格啊

郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）

于：什么文呢

郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。

于：做梦啊

≈郭德刚关于小日本的相声段子≈

郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。

曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：

郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”

于：“多高啊”

郭：“男的一米四，女的一米二。”

于：“这还叫高啊”

郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

于：“也对，也对”

郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，

早上去，一般到夜里才能回来。”

于：“打一天啊，够有瘾的”

郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”

于：“那为什么啊”

郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”

于：“够累得。”

郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了，到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”

于：“那可不砸就砸了呗。”

郭：“这两不行，非得找人家家去。”

于：“赔礼道歉去了。”

郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”

郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”

郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”

郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”

郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”

于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”

郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。