被窝是青春的坟墓txt下载(被窝是青春的坟墓名句)

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内容预览：

为了忘却的纪念

……即使明日天寒地冻，路远马亡。

——题记

回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。

那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱”……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。

那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地……

被窝是青春的坟墓 原文啊~~~

被窝是青春的坟墓

很多很多个早上和好多好多个下午，青春在被窝里安葬。

――题记

时间在一抬头一低头的罅隙里消逝。窗外铅灰色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜都已沉淀成或幽雅或凄凉的历史。

2006年飘然而逝，2007年接踵而至。

新旧交替的间隙之中听见一月的风飞舞成凌乱的青春，以及南方冬天的夜里无比肃杀和凄戚的雨，打湿了依偎的”窝”。常常就在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让我想落泪，为埋葬在被窝里的青春哭泣一场。

每次闹钟的声音在安祥的空间响起时，都觉得无比刺耳，恨不得抓起它就往外面扔，然后继续裹在被窝里做美梦。于是猛然发现从小学到现在我们嘴里常念的“毅力”就这样不堪一击，粉碎在诡异的天空下，散落一地的悲哀。

无数个晨曦微露的清晨，爱学习的同学已在凛冽的风里站成一道惊叹的风景。他们拿书的手比躲在被窝里的更有力更有劲，他们迎风的脸比盖在被窝下的更黝黑更健康，他们跳动的心比葬在被窝下的更激昂更活跃……

无数个阳光和熙的下午，好奋斗的同学已在一桌一椅之间树起一座惊奇的雕像。他们手中的毛像刀像剑一样锋利无比，他们脸上的笑容宛如初春的花一样艳美有余，他们心中的志向比天还高，比海更深……

——这才是青春真正的意义。

在明白的瞬间，天空出现绝美的云霞。而风却一直留在那里，厮守着我疼痛的记忆惊慌挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

于是我开始学着去追悼那些明明灭灭的回忆中的风景，以及那些晃晃忽忽的消逝的青春，并试图为它们重新安葬一次，树一尊华丽的墓碑，以纪念我的一切失去。

是的，我失去了太多，多得睁开双眼尽是触目的。

以前，是不顾一切地去顾及一切，现在是决定了不顾一切地去顾及一切。当我在川流不息的人群中忽然抬起头时，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛。单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知终点和另一个不预知的起点之上。

我觉得自己像个年轻的公主，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣。灵魂游离不定。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃。

有时候我会想起青春停泊的地方／阳光灿烂的年代他们曾经静静地流淌／如今我又再想起它们的时候／却不知道它们是否还依然在开放／

曾在一本杂志上看过这样一段话：“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中成长。回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血与革命，不止奋斗与理想，不止英雄与奉献。”

原来有些事真的是不经意的残缺，有些人真的是出乎意料的命中注定……无论上天给我怎么样我躯体，我已上演了十八年的悲欢离合。

正如夏伽斯说的那样：“我们总是在一条青春的河里孤独地跋涉，当有那么一天我们突然想看看来时的路走过的路时，却发现当我们回头张望的时候，更多的青春又从我们身边无声无息地流走了。”

我们的青春已在被窝里被埋葬了一半，是该与被窝道别的时候了。因为我们被岁月冠以了一个温暖如花开的名字――年轻人。所以哪怕是忧伤得泪流满面，青春依然是一道夹着摇滚味道的安魂曲。我们还没有到只剩下回忆的年龄，我们还能把快乐写得源远流长。

找《被窝是青春的坟墓》原文

今天很倒霉，一直死机。

早上买早餐的时候，那个女的说：怎么看你天天跑步，还是这么胖呢？

你他妈的贱坯，我胖不胖关你鸟事啊。我跑步又没碍着你。

以后在家里原地跑。决不到大街上丢人现眼了。

这个院子里已经有不下5个人说我太胖了，胖，胖，胖死算了。没用的胖子。

最恶心的是我妈，早上我出门的时候她就把房门反琐，房里有说话的声音，我怎么推都推不开，后来我看到鞋柜里有一双男人的鞋，不是我爸的。等我回到家，那双鞋就不见了，想过去那男的趁我不在走了。我知道那男的是谁，以前天天来我家，我都用厌恶的眼神盯他，我妈骂我没礼貌，她说我的同学到我家她都热情招待，可他的朋友来我却摆丑脸。哼，可笑，太可笑了吧。至少我没有和同学在家里偷情吧。我最厌恶她和那些男的讲电话的语气，骚，骚的跟鸡一样，平时骂我爸是什么样，骂我是怎么样？我最气的是她冤枉我，明明是她自己偷吃不擦嘴，被我爸发现，她却说是我向我爸告的秘，说她外面有男人，她还说我爸可以在外面有老婆，她为什么就不能有，是啊，是哦，我差点儿忘了，我爸的小老婆当初还差点要绑架我来勒索我爸咧。每次我爸说我妈什么，我妈就说你不也是在外面怎样，我第一反应就想到一个词“各怀鬼胎”，那种气氛非常难受。你知道我和小丫之间有个秘密吗？我们两个人的老妈都在混同一个舞厅，而且都带着自己的伴儿，而那个伴当然不是我们的爸。我妈曾经很兴奋的跑回家跟我说她今天看到小丫的妈在舞厅和一个男的搂的很紧，我在想，小丫的妈妈此时是不是也在和她女儿说同样的话。

你真的相信爱情吗？爱情？所谓的爱情？所谓的婚姻？

我妈说我偏袒我爸，这点我承认，也许是我爸不在家，不会让我天天看到那些不堪的画面。而且我一直知道他们不离婚很大的原因是我，曾经他们关系很僵的时候，我爸回家就是为了看我一下给我点钱然后就走人。我说要退学的那天，我爸从工地赶回来，说什么工地工人等着发工资过年逼的他没办法，我这边又说要退学，当时他把家里最后两千块钱拿走，临出门的时候跟我说：“你这样会把整个家搞跨的。”我很怕，非常怕，怕他以后都不回来了。后来我和我妈就险入经济危机了，水费电费。。。。。不过，很快，我妈的情夫就把钱垫上了，我花他的钱花的很顺手，大肆的上网，买车子，吃垃圾食品，去学PHOTOSHOP，我是没骨头的家伙。

十八年，我曾经感受到他们对我的爱，我死都记得我在外面打工的那天晚上，我躺在床上喊腰痛，我难受的一整天什么都没吃，我妈帮我泡了一包泡面，帮我按摩，她说：“受不了就回家吧。”，我记得她曾经偷偷的打电话给星蓉然后被我骂，我记得我在电话里跟我爸说我和同学想暑假去看海，他挂了电话就从工地赶回来带我去长乐。我妈一直说，他们做父母的没有亏待过我，我为什么每天要摆这一副脸给他们看，是，他们没有错，是我错了，错就错在我不该出生在这个世界，拖累别人，憋屈自己。我在抑郁吧里插科打诨，大家最常说的一句话是，活下去吧，活过了今天再说吧。也许明天就没那么想死了。

我坐在A班的教室里，我想着有一天我要离开这些优等生，于是某个阳光明媚的下午，我背着书包去B班了。后来我坐在高二2班的教室里，我想着有一天我要离开这个学校，于是我假借着盲肠炎的名义，离开屏东了，最后，我不知道我有没有那个勇气离开这个世界，我那天第一次看到血从手臂流下来，止都止不住，全身冰凉，我很怕。可是过后我又觉得很快乐。活着就是不停的逃避，当有一天逃不动了，不想逃了，就是我可以安息的时候了。

筠子，23岁就在家中上吊自杀的女歌手，她在死前的几个月居然还能唱出“我心里什么都没有就像没有痛苦，这个世界什么都有就像每个人都拥有”的歌词来，就像海子卧轨前留下的那句：“面朝大海，春暖花开。”还有顾城的：“黑夜给了我黑色的眼睛，我用他寻找光明。”可是，拥有什么？花开什么？寻找什么？不过是死亡来临前的假象罢了，不过是我们常常玩笑说的那道上帝之光，没有的，骗人的。

You know what I say？

我都不知道我说什么，我现在特想吃我家楼下卖的千层糕，很甜很甜的，里面有糖，有肥肉，只要让我吃，我就会有动力。还有双汇的鸡肉肠，还有顶好的蛋黄派，还有小猪。。。。。然后，我不知道我为什么活着。

活下去吧，活过了今天再说吧。也许明天就没那么想死了。

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