搞笑段子app下载？幽默笑话下载

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简短幽默笑话大全爆笑

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说:“我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

16、考试结束后,

A:“考得如何?”

B:“一团糟。”

A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”

B:“踢球有人配合呀。”

18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包:“准备好了。”

我随口又问了句:“都准备了些什么?”

女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”

她毫不犹豫的答道:“猪”。

22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:“今天就不留作业了。”

话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问:“给他装干什么?”

小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上面写着:血型O。

29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”

我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

小华回答:“20度。”

老师:“正确。如果室外是14度呢?”

小华:“室内就是10度。”

老师:“很好。如果室外是4度呢?”

小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”

女儿马上说:“冰激凌。”

43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……

50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

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有哪些让人爆笑的幽默笑话

01 1、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

2、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

3、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了……

4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

8、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

10、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”

11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

12、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

13、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

15、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

17、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

18、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

19、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

21、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

23、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

25、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

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真实的生活幽默

农村的大队干部“张三”，有个好放屁的毛病。放出屁来还都带响声。人前人后想夹也夹不住。自己总是觉得廷难为情的。

时间长了，周围的同事们也就习以为常，没有人再笑他了。

突然有一天公社通知他到县里去开会。这下可伤透了他的脑筋。

他想；本乡本土的丢人也就罢了，如果到了县城大会堂，在大厅广众场合里老放响屁，真是失体面。岂不成了人家的笑料。

因此张三寻思，一定要想个好办法止住放屁。思来想去，最后他决定，用小刀削一个手指般大小的木塞，塞在肛门上。结果还真的有效。屁是放不出来了，就是有些小肚子发胀。

他想，宁可难受一点，也比丢人现眼要强。

第二天，他开会去了。到了县城开会之前，他先去趟厕所，想把憋在小肚子里的气全部放完。也好轻轻松松的参加会议。解开裤子取下木塞来，放在身后的窗台上面，蹲了下来。

这时，厕所又进来一个手拿警笛的警察，警察把手里的警笛也放在同一个窗台上。蹲在张三旁边。两人初次见面，……

以上